对呀都这把年纪了悲观是要干嘛。三十多岁基本上命都死了一半，或以上。
我决定把那些悲观的文章都埋了，让它们死在泥土里长出花儿。

I am sorry. 

I am.

笑话

有时候我在想。一年后两年后我们在干啥。
和好了呢？畅谈过去然后嘲笑我的愚蠢。
还是像现在一样各自生活着，不再过问彼此.。

人生不过十从一个点到另一个点。我就是从这去那的笑话。
你刚好在旁边。笑。

就那事儿

基于工作上的事情，我被逼与一位在美国的同事联系。但他除了上面书，公司的messenger上不了线。我就被逼上面书和他对话。 久违的面书。
一上线办完正经事，有个老友发信息。
“你怎么了？ ”
那是个早晨，公司沉重的空气里。但那几个字几乎让我想哭。我不懂怎么会答，也不想回答，就下线了。
我究竟怎么了。我不明白为什么我就会为难自己。但这些日子我究竟是怎么了我自己也答不上来。
曾经有段岁月，还有完整灵魂的时候，我常会骑电单车去公园看树。周末的午后，我无须向任何人交待地骑电单车漫无目的的游荡，然后躺在公园的草地看树。午后的阳光，草的味道，今天还残留在脑里某个角落。那时担心的事可少了，就考试未来升学之类的，也没想过死亡那类事。
说这好像有点无关联系。事实上我还是好好的生活着，工作上起码有些事去想去忙，或博取一丁点的成就感，或享受着与人的联系沟通。潜意识的想逃离孤立感。这年代面书仿佛就是大家唯一的还有一点点的联系管道，没上面书就仿佛被这世界抛弃--或无关系就是自己被这世界抛弃了无关上不上面书。
人生完美的事不会一直发生。两全其美的事几乎没有。人在顾及爱情的情况下，就经摧毁了多少部分的灵魂？为了不让对方难受自己却难受了而不能表露。　为了那宁静而选择了封闭自孤立自己。实际上，孤立了自己远离了熟悉的群众却还是活得好好的。算好好的吧？那感觉应该好过联系得很投契然后再被逼离开。不喜欢那种离开的感觉，所以说没来就不会离开对吧？
我曾经和某友人说过：“你拥有自由意愿呀。你可以选择你是怎样的你。”今天我笑我自己说过的话。我狂笑。

四方

我每天都会经过那里。没有真正经过但那建筑物在眼睛视线内看得见的地方。
那是几乎每天必须经过的路。那是一间看起来像是一个大盒子的佛堂。
看着大盒子，经过后会在倒后镜再瞄远去的它。
我还不能，几乎是无法相信她就在那里。
人长得越老，周围越不真实。发生了的事，到底是发生了还是没有。

残忍的悲伤

最悲伤的是 不能悲伤。

潜意识

潜意识
维基：是指那些在正常情况下根本不能变为意识的东西，比如，内心深处被压抑而无从意识到的欲望。

我常常在不察觉的情况下到家。忘了是怎么骑摩多车回来的。忘了路上有什么。那感觉就是，好像睡了一下，眼睛一开，就到家了。然后眼睛一闭，又出现在透明的会议室里。像一只金鱼。
这严重性是这几年才发现的。大概是年过三十那几年。以前是连什么是潜意识也无法想象的。刚发现时，以为没那么严重，在想会不会是短暂失忆。但，就像回家路途忘了怎么样也是安全到家。或不小心就驾上sg ara 的山上。
短暂失忆是很危险的。妈有天驾车，她说驾呀驾就失忆了，醒来时撞路边去了车子。我肯定我的情况不是那样的。
它好像，除了我，还有一个我在我里边。可以称作潜意识吗？ 那个里面的我会有时冒上来，完全操纵我。一想到就可怕。
会不会有天那个里面的我完全蔓延污染正在写着文章的我，然后把我结束了？
那，我是被里面的我杀了还是自杀？