Wallpaper

我想爬上那座山，看看羊。然后拍照。然后在以后的岁月里，如果想起了羊群，我可以看看我拍的羊。但我没有拥有羊群。我只是想偶尔看看样。

上班的电脑桌图是羊群，别人拍的。我要自己也拍拍羊群，然后P一下自己要的色调。我喜欢做的事情好像都被工作毁了。我要一直拍照写文章弹吉他。

不要读我的blog.

不要读我的blog.
请不要。

后果自负。

年终总结

我不知道婆婆什么时候离开。永远感觉那是昨天的事。
不开心的时间比开心的时间多很多，几乎每年都一样。照逻辑会有一年不开心死掉。
没升职时以为升职会开心，升职后发现没没升职时开心。
体重上升，腿好不了。
失去了，却还活着。
没法得到她的信任，2015彻底领悟了。
而且，无法留在公司上夜班了。
没力气吵了。告诉我怎样我就怎样。
没了面书我还是过得好好的，但不知道你们是不是也过得好好的。
我讨厌甚至憎恨我的改变。但没有回头路了。人生。
喜欢Her这部电影，不管看几遍都想哭。
生离。（对不起。）
我不懂是看开了，还是看穿了。有分别吗。
阿楠，对不起，你怎么了。我x老板去上海了。你还在上海？我没在上海我也迷失了。
越老越想念从前。
我常常在深夜里无法入眠，想找人倾诉。但发现我已经没办法有朋友了。
领悟是，如果可以平平淡淡不吵架，我没朋友没聚会每天放工第一时间回到家上网看小说打电动也没关系。真的。
我不是悲观主义，也不会很忧郁，但我是谁？

对呀都这把年纪了悲观是要干嘛。三十多岁基本上命都死了一半，或以上。
我决定把那些悲观的文章都埋了，让它们死在泥土里长出花儿。

I am sorry. 

I am.

笑话

有时候我在想。一年后两年后我们在干啥。
和好了呢？畅谈过去然后嘲笑我的愚蠢。
还是像现在一样各自生活着，不再过问彼此.。

人生不过十从一个点到另一个点。我就是从这去那的笑话。
你刚好在旁边。笑。

就那事儿

基于工作上的事情，我被逼与一位在美国的同事联系。但他除了上面书，公司的messenger上不了线。我就被逼上面书和他对话。 久违的面书。
一上线办完正经事，有个老友发信息。
“你怎么了？ ”
那是个早晨，公司沉重的空气里。但那几个字几乎让我想哭。我不懂怎么会答，也不想回答，就下线了。
我究竟怎么了。我不明白为什么我就会为难自己。但这些日子我究竟是怎么了我自己也答不上来。
曾经有段岁月，还有完整灵魂的时候，我常会骑电单车去公园看树。周末的午后，我无须向任何人交待地骑电单车漫无目的的游荡，然后躺在公园的草地看树。午后的阳光，草的味道，今天还残留在脑里某个角落。那时担心的事可少了，就考试未来升学之类的，也没想过死亡那类事。
说这好像有点无关联系。事实上我还是好好的生活着，工作上起码有些事去想去忙，或博取一丁点的成就感，或享受着与人的联系沟通。潜意识的想逃离孤立感。这年代面书仿佛就是大家唯一的还有一点点的联系管道，没上面书就仿佛被这世界抛弃--或无关系就是自己被这世界抛弃了无关上不上面书。
人生完美的事不会一直发生。两全其美的事几乎没有。人在顾及爱情的情况下，就经摧毁了多少部分的灵魂？为了不让对方难受自己却难受了而不能表露。　为了那宁静而选择了封闭自孤立自己。实际上，孤立了自己远离了熟悉的群众却还是活得好好的。算好好的吧？那感觉应该好过联系得很投契然后再被逼离开。不喜欢那种离开的感觉，所以说没来就不会离开对吧？
我曾经和某友人说过：“你拥有自由意愿呀。你可以选择你是怎样的你。”今天我笑我自己说过的话。我狂笑。