walk away

it's hard to just walk away from someone you consider best friend.
I did once, and it is hard for me to do it again.
And, i am doing it again.
I'm sucks to handle things like that.
I am not happy and i am sorry.

我的绿色外套

我以为我失去的，我的绿色的外套。
原来，一直静静的躺在犀牛的房间。它并没有出走。
只是,我的快乐好像不见了。在一个晚上睡醒之后。
它又躲在哪呢?
不会在犀牛的房间。不会在凌乱的抽屉。
我还在找着。如果你看到它，把它还给我，好吗?

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24日。
我所熟悉的世界以不在熟悉。天空的阴霾不再是我熟悉的阴霾。
这世界正在已我熟悉的方式不熟悉下去。慢慢支离破碎地。
我紧闭着眼睛也无法挥去的压迫感。
这是报应。虽然我不相信。
但我不相信的东西在折磨着我，尝试让我孤单的死去。

遗失的II

遗失的美好，其实是美好的遗失。 以为遥远的未来已经是今天。 幸福，我在追逐中。

遗失的

下午驾着车，电台DJ问着听众，如果有个神奇寻找器，你想寻找回些什么？
听众纷纷给于不同的答案。

如果有个寻找器，我想找回什么？
我曾经掉在一个吞食灵魂的湖泊里，我从湖泊里爬了上来。我带着我的灵魂爬上击。我以为。
然后，我消耗了些生命。我若无其事的过日子。

我过得好好的。我从不发觉我究竟遗失了那些美好？
我从不发觉的遗失的，也许也是我从不曾遗失的。我还好好的。我活得不像失去部份灵魂的人。

如果有个寻找器，我想找回什么？
我不知道。

病态

我是个病态。我常常表面化地表现出我喜欢热闹不堪寂寞的一面，却病态似地喜欢一个人独处。
在一个星期五，塞车塞得像围攻散落的糖的蚂蚁般，我却病态地享受只有我一个人的车厢。外面很热闹的车龙，更显示出车内的孤寂。马路仿佛一个巨型停车场，停着一个个关住寂寞的箱子。
我听着歌。我脑海里不断地跟自己聊天。外面的雨好大。打在车顶车镜的 雨声，是要参与我与自己的对话。在生命中的某天开始，我开始讨厌下雨。很讨厌。
唯一阻止我讨厌的，是小时候一段模糊的记忆。
雨很大，和爸妈在车里，感觉大雨好像会把我们就这样困住了，一直。那时对雨美好的回忆。
现在，还是没办法喜欢雨。
我的病态，随着大雨，随着车龙，困在车里。
我渐渐麻痹的灵魂，困在我的躯壳里。

外门的风好大

外面的风好大。好冷。衣服好薄。
我走在Schaumburg 的街道上。周围的树强调着换季的前奏。
我终于来到了地球的另一端。
好冷。
风好大。呼呼声。
把我吹走，随风飘去，好吗？

后来我也成为了我心中的大人

三十一岁,讲这句话是有点没那么奇怪的.
后来,我也成为了我自己心中的大人.
我因为工作,在邻国的河边喝着啤酒,心里面是这样想着.
我拥有一间还在贷款着的房子.一辆车.
我每天塞车回家,晚上看晚间新闻.
我为金钱,工作烦恼.
我周末打完球会在咖啡店买大马采.

烦恼越多后,感觉离小孩越远.
如果心中有个孩子,他已弃我而去了吧?

相聚

天色渐渐暗去．缓慢行驶的车子还是缓慢行驶．
时间的流失像日落一样．慢慢暗去．
我们也逐渐老去．　
步向餐馆，看见的你的背影还是你的背影．
人渐老了，看见老朋友的背影也多了份感慨．
如果人和人之间见面的次数是看得见的数字的话，那数字是否少得可怜？
知道了当初没法给于幸福的人找到了幸福, 也是一种福气吧．
我微笑着，步向车子，穿越热闹的人群．

停顿

行人道，洋灰裂缝中。正好在A与B之间。在那裂缝中，长出的含羞草.

在不起眼的地方。曝晒在烈阳下。天空，偶尔有飞机飞过。

我拿脚扫了扫，整堆的含羞草集体装死。我在往B点，从A。那也只有停顿下来的一两秒吧。

阳光很很很猛烈。

忽然间的念头，想装死。

我逃开自己思想应该去的方向，部分的自己往反方向走。

人究竟为了什么活着？为了离开。 

我不快乐。我快乐。

我快乐因为我相信我快乐？

小猴子不可能成为魔术师

小猴子不可能成为魔术师。　
很久以前。有个马戏团。马戏团内，有猴子，有魔术师，有魔术师训练员。当然，有马戏团团长。
团长对小猴子说：“想变魔术吗？”。想，小猴子很兴奋。
“那，你要成为魔术道具。然后，我会让魔术师训练员来训练你。”。好的，小猴又答。
“你会报名参加魔术师训练班," 团长迟疑了一下又说:" 但..但你不能成为训练班的学员. 因为你是只猴子."
"在班上,你只能是‘观察员’(observer)."
好吧，小猴子说，没办法。总好过没机会。
然后，小猴子上了训练班。然后，开始成为魔术师的道具。
每当表演，猴子成为被锯头的猴子，凌空变出来的猴子，变色的猴子。猴子心想，没关系，只要有机会成为魔术师。
当了一阵子的道具。有天魔术师训练员说，对不起，我们无法教你魔术。
为何？因为执照有限。因为怕你无法成为真正的魔术师。因为我们不想浪费时间。还有，因为你是猴子，因为你是道具。
猴子所有所有成为道具的魔术表演，只让魔术师领了功劳。猴子的成就不被承认。
因为猴子是道具。
因为猴子是魔术猴子（magic monkey).
猴子失望，带着零积分(zero credit)抽身。
今天，小猴子告诉我，它又收到电邮了。
魔术师需要道具，需要魔术猴（M Monkey)，你可以帮忙吗？
祝你好运。我打从心里，祝福小猴子。虽然你不认识它，让我们一起祝福它，好么？

TOKATH

后来我没来聚会．哦,我是大骗子．你说.
人生苦短．眨个眼可能就过了大半辈子．我们也到了没啥奢侈的青春可浪费的年龄了．
记得你说过，有个很久没联络的朋友，后来联络上时发觉过世了．人生嘛，无常．然后说，有机会见面的朋友就要见面．不关日子过得如何，工作如何，总该抽空见个面．
后来我食言．
身边总有很多的事忙着．有时我想，可能这样忙着，就一辈子了．抽个空见见朋友也不行吗？
所谓人生, 只不过是个一直得到的过程,然后到了一个点,转换成一直失去的过程.
包括朋友.
而我到了那个点.

那晚我们在急症室

人，是多么脆弱的生命体。
“超过了一定年龄，所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。“ 
那晚我们在急症室。

（由衷感谢达叔和护士女友。）

道歉

过去的那几秒还留在脑里,占据几颗细胞.然后不经意间,那几颗细胞突然发挥作用.
也许是被什么激发起来.也许是塞车时,不经意的望向车外的天桥底下的graffiti, 或天边的挣扎的太阳。
也许没理由的，那细胞刚刚好活跃了。
我很难懂。你说。看进我眼里是个无底洞。应该看不见灵魂，我心想。但没说出口。也许，真的没灵魂。
然后说了一大段的话，也记不起来了。记得茶的味道，然后没了。后来你的电邮也没开，读了会掉泪。你想说我是残忍的。但你没那么说。我，是残忍的。我以为会永远拥有一个知己，却失去了这辈子找不回的朋友。
有句话这辈子也许没法再对你说。
对不起。

你会幸福的。

LET ME IN

真的不是平静的星期天该看的戏。
老头带着十二岁的嗜血女孩。四处游走，杀人取血。某天杀人失败了，自毁面容，为的是保住两人的身份。被警方抓走后，女孩爬上医院的窗口，看着毁了面容的老头。
老头看见女孩，伸出头，让女孩咬他的脖子吸血，为她准备的最后一餐。然后再从窗口掉下。
死在渗了血泊的雪中。
为什么要这样一辈子的去保护邪恶的吸血鬼？
虽然只是电影，这一幕，与蔓延的灰色却深刻地流进脑里。
爱还真的是复杂的东西。这电影越看，爱就真的越模糊了。
后来男孩和女孩在一起。
“我会永远保护你，即使他们说你是邪恶的。”男孩说。
也许，有天，男孩也会伸出脖子，让女孩把血吸干。把爱抽干。
我更模糊了。

喝咖啡治疗感冒．

心情糟是因为感冒吗？还是因为心情糟然后感冒了．

我忽然间想走到楼下去．然后跑步．穿那双放在摩多的篮子的破了又补了又破的nike.然后跑啊跑啊，我就消失了．

后来没跑步，因为没有消失的权限（积分不够）．

然后然后，我吃了粒橙．感冒也没有好起来．

在工司对了整天的电脑后,再家又对了整夜的电脑.

有病,不是感冒那么简单.

文章取名喝咖啡治疗感冒.却半个字也没提咖啡.

对了.后来我今晚喝了杯咖啡.

然后,我活着.

MOON

Sam, "GERTY, am I a clone?" 
GERTY, "Are you hungry?"


克隆人的故事.也许电影业拍了好多. MOON. 算是低成本的,也是特别的一步.
与其说特别,其实算是悲哀与忧郁的.
Sam 在戏中当然是真正Sam 的克隆。GERTY 是AI. 当Sam发觉自己是克隆后,问一问GERTY. 
GERTY 的回答.滑稽中带着无限悲哀.


"我" ,个人的存在感,模糊了以后,灵魂还健全吗? 如果个人的存在意识,是不存在的,或是复制的.那."我" 还是什么?
"我" 还是我么？克隆人当然希望自己是真正存在过的，真正的人．连克隆的记忆也宁愿是真的．


克隆渴望像原始般活着，现实的人却活得像克隆人．  

同类

生物在同类之间生存着．依靠着．
听过一个这样的故事．有个人在火车某站因为好奇下了车，却是个猫村．整个村子没有一个人．他怕得躲了起来，但猫咪们却嗅到了人的味道．
故事的结局不想提了．有无限的可能．残忍的，或童话的结束．
毕竟不是同类．相处得来几乎不易．
生存是：
把自己乔装成猫呢？或把猫儿催眠成人呢?

生活并不可悲. 可悲的也未必是人.
喵...

(当然,这不是篇灰色的文章.)

抉择

人生仿佛一条直线.
当然,如果平行宇宙存在的话,那就不单单是一条线那么简单.就会有无数的分岔路.
在经历了一次又一次又一次的抉择.
今天的我,因为昨天的抉择而存在着.或更正确的说,昨天的我的抉择诠释了今天的我的存在.
昨天的我的存在,又被从前的抉择诠释.
没得选泽的,是类似命运的东西,也就没有所谓的分岔.
选择了,人生就往那个分岔口,继续下去.没有"如果我.."
平行宇宙在分岔的另一端,继续进行着.如果宇宙平行着.
选择了,向前去吧.

二月了

不知不觉，二月了。感觉上好像人越老了,对时间的敏感度也越来越差了.无法真正的感觉时间在身边真实地流失。
埋头苦干的当儿，头一抬，就过年了。
每年都会希望今天过得比去年快乐。但总感觉事于愿违。甚至今年，连停顿下来许个愿的时间也没。像刚提到的，是对时间不敏感了还是太忙了，自己也不懂。

如果过年能许个愿，希望家人们都健健康康地，可以么？

快乐

有时感觉快乐不起来．好像已经过了可以自由快乐的年龄．
那种，可以犯错，然后再犯错，然后再犯错，不顾一切的年龄．不必愁明天发生啥事．
是否年纪越大快乐越少？我想也并非如此．
只是，有时真的感觉快乐不起来．有人也许会说，应该知足吧．很多人也许没你那么幸福，不该那么沮丧忧郁．
我也并非伤感之类的感觉．只是觉得．没那么容易快乐起来．也不懂为何，那感觉在黄昏归家的车里更是强烈．
心中住着的孩子，渐渐离我远去．那叫．．长大？长大，然后明白．不再只是为自己单纯的活着．已经不是那种自己为自己快乐活着的年纪．与其自己开心，还得照顾身边的人的感受．相信只要让身边的人开心，自己也会开心．真实是否如此，不得而知．　

却，忘了为了什么努力工作．现实残酷的撕裂我的双翼．然后，再一脚把我踢出快乐的国度．

29-Jan-11　

找回小王子

"滑鼠坏了 "
生日那天爸打电话来. 刚好自己在忙着.然后告诉说有空会去修.
今天放工,绕去了妈家.印象中好像还有一颗旧滑鼠藏在家里的某个盒子.
寻找的过程中,找回小王子. 在大学四年里,静静躺在我的抽屉里倍我的小王子.
后来,书桌也给人去了.印象中小王子也不懂哪去了.

局部的记忆夹在书里.却涌不上来.

多年后,狐狸是否还会说.
"please tame me."

13-Jan

脑海还留着老板娘的话.
"这是西刀鱼丸,那是富州丸."
然后脑里好像全部东西都混杂在一起了.
5 度? 我只开了一度. core 只须要一度，干嘛现在又要5度了？
然后我的饮料没来，老板又出现在我面前。
“什么水？我忘了。”
哦。茶冰吧？
马路旁的车辆来来。往往。企图增加这世界的真实感。
然而，我感觉眼前的世界越来越不真实。我仿佛看穿它的破绽。
然后，又恐惧着，看穿了，是否在另个世界醒来？

如果咖啡豆会说话

"应该有很多在你肚子里挣扎着."
我不理它.
"今天第几杯了?"
"你是被磨成粉的咖啡豆,你不说话."
我气了.
决定了,喝咖啡喝到死,也不戒.